Stumbling

I never felt like this before. But theres a first time for everything, right? I was always Miss Right. I knew how everything was supposed to be, how everything was suppose to develop. Well, lately i've been losing light, everything's becoming a blur. I agree with things i used to be against of and i'm now against things i used to agree with. I often ask myself why? Why me? I often blame myself for things that i cannot control, I often decide to be the bad man in the situation. I get annoyed often, i smile a lot, i laugh really loud, i blame everybody around me in my mind but in the end i end up blaming myself for not being the best version of myself. I find myself in situations where i am the one who's wrong, where the world seems to be right. I am stumbling. The world seems right and i'm the one who's wrong. But what if i'm right and the world is wrong? My words and my actions speak different languages. It doesn't matter what the question is if i cannot accept the answer. It doesn't matter where my mind is going if my body is going in the wrong direction, theres no connection here... And i know it. This is a foreign path... and i'm stumbling.

Experiencia Con John

A continuación estaré hablando sobre mi experiencia de tener un bebé en casa. Recuerdo mi primer día de clases de mi segundo semestre escolar de décimo, me dieron la noticia de que estaría tomando un curso de Paternidad y Maternidad Responsable. Lo primero que pensé cuando me dieron a noticia, fue en el proyecto del simulador infantil. Tengo amigas mayores que yo que habían tenido que llevar un "bebé de mentira" a sus casas para tener la experiencia de ser madre por un día. Recuerdo que estuve nerviosa, pero me interesaba mucho pasar por la experiencia. Cuando la maestra nos asignó las fechas a cada estudiante para hacer el proyecto, a mi me tocó en un fin de semana. Debo admitir que al principió quería cambiar la fecha porque no encontraba justo que la gran mayoría tuvieran al bebé durante varias horas y yo durante 3 días, pero decidí aceptar el reto. Estuve preparándome mentalmente desde semanas antes del día que me tocaba hacer la simulación, 10 de marzo de 2017. Estudié el papel que la maestra nos había entregado de las instrucciones del simulador, y hablaba sobre el tema constantemente. Definitivamente estaba emocionada. 

Cuando llegó el día, me sentía muy nerviosa porque no sabía cómo me iba a ir siendo madre. Recogí al simulador infantil, un niño, al cuál le nombré John Andrew. John, por el nombre de mi abuelo, y Andrew por uno de mis actores favoritos, Andrew Garfield. Empaqué en un bulto varias mudas de ropa para John, junto a su biberón y sus pañales. Cargué con el niño por toda la escuela, y todas las personas que me veían por los pasillos con él, me decían algún comentario referente a que me había tocado en un fin de semana. Todos me decían “Buena suerte”. Nunca lo tomé a mala manera, pues yo estaba muy ilusionada con la idea de pasar por esa experiencia. Estaba sentada en la glorieta de la escuela cuando lloró por primera vez. Sentí pánico por un momento, pero me enfoqué en seguir los pasos que se supone que siguiera. Durante el camino de la escuela hasta mi casa, lo tuve en mis brazos mientras lo alimentaba. Pensé que era muy tierno y me gustaba sostenerlo. 

El resto de las veces que lloraba, lo atendía rápido. Al comienzo se me hacía difícil reconocer la necesidad básica por la cual mi bebé estaba llorando, pero luego de hacerlo varias veces, se me hizo más sencillo. Cuando lloró en las noches, siempre me levantaba y lo atendía tranquilamente. Nunca me enojé, o me opuse a cuidar del bebé. Yo siempre lo atendí con todo el cariño del mundo. Mi familia me visitaba a diario para ver como me iba con el simulador, al cual ya le habían hecho la bienvenida como un nuevo miembro de la familia. Nunca les dejé cuidar del simulador, aun cuando me pedían permiso para sostenerlo. Siempre fui celosa y cuidadosa con John, pues no quería que nadie le hiciera daño. Me di cuenta que así mismo son las madres. Me di cuenta que así se siente mi mamá cuando mi hermano y yo queremos hacer algo que podría ser peligroso. Las madres quieren cuidar de sus hijos en todo momento, y no quieren que sufran de ningún modo. El lunes, cuando devolví a John, sentí que me faltaba algo. Me había acostumbrado tanto a llevar a John a todas partes, que de momento comencé a extrañarlo. 

Al día siguiente, la maestra me dio mi nota. Estuve completamente en desacuerdo con el resultado. No quise hablar con la maestra porque me sentía impotente, ya que había estudiado y había cuidado del simulador como si hubiera sido mi hijo de verdad. Obtuve una D de 64%. La computadora había marcado 12 posiciones incorrectas, las cuales personalmente no logro reconocer, ya que recuerdo que el bebé solo tosió 4 veces, y no hizo sonidos que indicaran que estaba incomodo casi nunca. Además, durante la simulación, casi siempre que intentaba sacarle los eructos, solo lloraba más. Aún así, la computadora marcó que le saqué eructos 21 veces, cuando en la realidad solo lo hice 1 vez. Considero mi nota injusta, ya que yo sí hice todo lo posible para sacar buena nota. No me considero una chica irresponsable, y mi desempeño no es de D. Me sentí muy desilusionada, ya que aunque mi experiencia con John fue tremenda, obtuve una nota que no creo merecer. 

Con el simulador infantil pude reflexionar ante todos los sacrificios que mis padres hicieron por mi y por mi hermano cuando éramos bebés. Pude reflexionar sobre cuánto la vida de un ser humano cambia cuando procrea. El proceso de la maternidad es increíble. Ser padre es una decisión que debería ser tomada responsablemente y luego de haberlo pensado bien. Criar a un niño es una labor que no todo el mundo puede ejercer correctamente. Este curso me ha ayudado a entender que las desiciones que yo tome como adolescente afectarán el resto de mi vida, me guste o no. Pienso que aunque me esforcé mucho y le dediqué mucho tiempo y cariño a John, no lo hice perfecto. Para concluir, sé que a mi edad, yo no podría ser una madre responsable pues se necesita de mucho esfuerzo y sacrificio para satisfacer todas las necesidades de un bebé.